2004年6月2日 星期三我想顾做坚强，也在学着坚强。 因为，不想让坚强再我的身上得到的却是颠覆，与前途的渺茫，生活的班驳，甚至是一场彻头彻尾的悲剧。

或许，坚强，真的可以挽救一个灵魂，一个曾经梦寐成长的祈望。

没有希望的绝望，也不求什么波兰不兴的人生。

我不要什么所谓的置之死地后生.

我想要的是，是完全由自己打造的的生命，一个可以完全承载我的“小窝”。 即使，那里没有“爱” ，没有满眼的烟花，没有，一切的没有。

 即便，那里尽是冷漠，尽是空洞，角落中布满的甚至是苍白。 也可以！

一个栖身之所! 

为什么？ 我的梦想已不再有孩提般的璀璨，年少的痴狂，甚至尚存一丝的金光。 它，让我唯一感到的是，生活的陆离，生命的“近乎”绝望。 难道没有梦的世界就是现实吗？ 难道没有梦的生命就是成长吗？

 失翅的飞鸟畏惧了曾经的蓝天

失聪的听者不忍再视绕指的弹奏

曾经的最爱，为何活生生的扮演着葬送的使者？为何暗藏着不可逃离的禁锢？为何最终成了生命的威胁？

但，我很庆幸自己还尚存着愤怨，尚存着厌世的仇怨。

因为，我似乎还能感觉的到自己的呼吸，自己尚存的“瘦弱”灵魂在身体躯壳中的微微颤抖，微微的瑟动。

她，相信奇迹。却不十分执着着童话的美满。但依然执着的相信王子和公主会手牵着手 割破世俗的困饶 创造着一个个惊艳的 腾空跃起的 花火。仅仅是一蔟蔟花火。再她的意识中天空足够的高，以至于让她自觉再有生之年忽略不记了 一切的 坠落。

喜欢安妮。喜欢在里面不费吹会之力即可遍寻到自己的鲜活影子。哪怕只是独照。却从未有半点是顾影自怜。文字的记录会让她觉得自己有存在的意义。而不是孤芳自赏的卑微 或者 默默无闻的自生自灭。

 她是那么的渴求肯定，象个婴儿那样纯粹。哪怕最后的答案以盖棺定论宣告结束。 或者是安全感的缺失，拼命的找，却，也在不停的丢。太强烈的自我，反而再患得患失中弄丢了最后的挣扎之力。早早的挖空了自己，唯 一残存下来的就是那所剩无几的可怜的等待。。。看似那样寂静的等待。

象个因吸烟过度失声的歌者独自坐在酒吧的角落。。。听着 听着。。。

对于她的世界 一切都来得那么强烈以及卒不及防 她 一贯冷漠的眼睛 冰冻了全部的不安 一切又都平息的那么随性 或者 理所当然 胜券在握 的征兆 体现的那般平静 理直气壮。

仿佛 让人在她身边会有一同处于深海窒息的空间感 那么安详的暖 却 随时会有来自上面世界的 沸腾线索 来给人难以找寻到出口的搅扰。。。这般的致命，又不得不让你随她一同潜入。沉堕。

 蛰伏在各自的意识中 如死亡般虑不得脱的是来自你自身的强烈感受。双手紧紧的攥住流血的伤口 构想着让它重获新生 即使很疼或许那只是你和她再一起 兀生 的 习惯动作。

她崇拜着信仰。。。却 远离约定俗成的困扰 相信信仰的力度 不强求 却 极力的要。无声的暗涌 强大的势头 让她散发不能被忽略的光亮。浓烈 甚至 刺目。

              做一具行尸走肉？还是做个孤魂野鬼？没有选择！还是做个人吧.

在家的时候，会把自己遗忘完全拒绝着外界的一切干扰。甚至是阳光的侵扰。厚重的白色棉布窗帘直垂到地面。平静而忠诚的躺在那里。 拔除电话线。手边放一个深口的白色搪瓷杯，那里总是习惯的倒入半杯白水。只因在不口渴的时候重复着吞咽的动作，它让我安全。 再停止想念你的时候不喜欢有任何味道的水。

反复的 不停的 听着王菲的歌 却 总也不会知道那隐忍而沸腾的声音在吟唱着什么。只是简单的喜欢她的声音。还有林夕。

对于喧嚣，我只会站在一旁默默的观望。然后咬一口苹果，任酸甜的汁水再口中肆意流窜。一并吞咽。。。

习惯了一个人。

对于金钱的多少 没有清楚的概念 你可以认为这是贪得无厌 有时只因喜欢一个动作 包括 抱着崭新的东西回家 然后经自己手拆开 摆弄 抚摩 或者 丢至角落.

看到一部很感人的电影——从身边人汹涌流淌的泪水 和 不停的抽泣中 得到的定义 而自己却不会难过 甚至一点哽咽也没有 回到家中，打开门。闻到熟悉的香水味道 却 会捂住脸 流泪到腿软 但是仍然很安静

这种举动 甚至让自己一度怀疑自己不拥有尘世间的眼泪 有人说 我的眼泪应该是我体内的鲜血 而 我本身却没有流泪的本能。