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在回忆中。安息。（二）
她的投奔。欲望深刻。需索无度。
她的放逐。深不可测。彻骨深寒。 幻灭中沉重呼吸。 像一只重伤的困兽。对于认定的希求。毫无闪躲。意念坚韧。 ——题记。
[17岁那年。]
家里被迫塞满警察。他们神情冷漠。各自忙碌。 收拾残局。目睹着每一个悲哀残缺。却自持的不放入半点情感。 制造置身事外的喧闹。虚张声势咄咄逼人。 每个人被迫睁开无辜的眼睛目睹被规则化的纷扰。由通透直至浑浊。 浓烈的宣泄无法释放排解。在静默中四分五裂。 围观的人。像躲避一场瘟疫。却又因好奇心的趋势。 在不停的嗡嗡作响。羞愧难挡。 [她把自己安置于此。拒绝一切的拥抱和交谈。象一殊塑料植物。繁盛却异常空洞。]
独自蜷缩在角落。满身伤痕。找不到半点泪水的痕迹。 双手交叠于膝间。裸露的手臂淤青在肆意扩张。 渗出的温热血液和尘土混在一起。空气把他们无情吞没。腐蚀。 分不清的深褐色。一片血肉模糊。似乎剥落就可触及人结构的深处。那里娇骨森森。 妈妈坐在一旁大声的哭泣。 熟视无睹那被分离的骨肉隐隐作痛。暗自神伤。 [“姓名。年龄。事出原因。对方身份。”]
摇头。通透的灯光下。她的心软弱无力。疲惫不堪。 “你们走吧。我什么都不知道。也不想追究。” “你得协助调查。你是受害者。” 场景浑浊顽固。她缓慢扬起头。注视着你们的脸。 似乎静止着即可触摸时间如影随形。超越。如梭飞奔。如此毫不留情。 她隐忍而极端。像一只奄奄一息的困兽。 抽搐。痉挛。喉咙的呜咽似乎只是为了释读它的悲哀承担着如此不堪的耻辱。 一切危言耸听不攻自破。只得善罢甘休。 她自知如此这般。就算挣扎到死。对于自己也注定是个败局。 垂下眼皮。罢手。 [静静的坐着。直到灯火熄灭。人影消散。]
一切似乎归于平静。像在狂欢散场后突破一场虚假繁荣。 起身跪在坚硬的地面。把脸放的很低。因其身体某个部位的疼痛让她意识到不得不迁就自己。 背脊拱起。清瘦却坚毅。拿起苍白的话筒。听筒一片苍凉。键盘的灯刺眼醒目。 她咬住蜕皮的嘴唇。干裂在用力下溢出血液。 眼前。这些数字简单的排列组合就能牵动另外一个人和你交换语言。或者抵换其它。 她知道。每当她过于疼痛的时候。都需要试图每一个姿态。以便减轻这种绝望的处境。哪怕是一种逃遁。 身体蜷缩。伸展。或者扭曲。 丑陋突破伪装。衣不蔽体的暴露。此时她强行把残缺的状态与世隔绝。阻断一切观摩或者同情的探测。 只为悲痛过后。自己仍可以继续保持一贯的冷漠。骄矜。 像最初那般。完好无损。 却不知。她的内心早已被稀碎的尖锐剐蹭的千创百孔。 [XXXXXXXXXXX。指尖轻触。]
电话接通。 她一言不发。只是小声的抽泣。直到放声大哭。 只有她自己知道她悲伤的深度。 此刻。不管对方是谁。她像宿命般选择了投奔。把自己长久置存的感情喷涌出来。 发出汩汩的声响。暗潮涌动。沉闷的象悬走在长久窒息的边缘。 于是她在17岁那年。极度深寒过后。 开始相信这个人带来的温暖谎言。 俨然。投靠一场壮大的灾难。即使丧命。也依旧认定。 不可闪躲。也无从躲避的坚韧。 象笃信。仿若信仰。 她一直清醒。 却从没问过自己如此这般脱胎换骨的投注。 应不应该归属为一场伟大的爱情。 [她的需索因为强烈的欲望而被迫终止。停滞。]
毋庸质疑。她的这场选择性的爱情依旧无可兑现。没有人可以承担有很多过去的女人。 [事过境迁。伤痕隐约可见。]
患处所引致的疼痛被蒙蔽。却从未割除体内那些不安定的成分。 像毒瘤。长久的医治。化学药品的催发抑制。却仍旧抵挡不了其肆意生长。 [一只垂死的困兽。怒吼。咆哮。声音逐渐低沉。直至微弱。]
它握紧不放的不过是待人剥落的尊严。 除此。她一无所有。 记忆。寒冷异常。 还好。它只是曾经来过。 在记忆中。安息。（二） THE END。 在回忆中。安息。（一）
怀念岁月中丢了的纯情。所以过份贪恋原来的你。
因为年少。欲望和爱情我不能都给你。
瞬间暴走。无声飞翔。 回忆中瑟缩。
记忆。固然美好。
在记忆中。安息。（一） THE END。
悲伤了太久。似乎已成了一种情绪。
作孽
《书·太甲中》：“天作孽，犹可违，自作孽，不可逭。”《孟子·公孙丑上》引此文，“逭”作“活”。
后遂用为自作自受之意。 ---- 题记。 平躺在床上。它无声的承载着你的重量。你可以入睡。可以清醒。无论以什么姿态。 原来。自己长久依赖的是自由。甚至是纵容。 爬起床。血红的衬衫。松懈的牛仔裤。一双白色的鞋子。 拨通电话。摧你起床。长久的咽炎。嗓子哑的象个吸烟过度清晨梦呓的无节制男人。 但还是很大声的说话。 北京的天气。很容易让人以潜逃的姿势不住的颤栗。让人心死。
裹紧单薄的衣服。小臂裸露在干燥的沙尘中。自怨自哀。 无法自控的张望。不知是在捕捉。还是不安。自觉象个心怀鬼胎的人。让我觉得羞愧。 我知道这是我的习惯。始终无法静默的等待任何。 所以不停的放纵自己。一次次的迟到。却总是不能随意丢给人一句抱歉。 因为。我知道这是自己的刻意。 不给理由是因为没有理由。不说抱歉是想你可以理解。甚至忽视它。 在风中等你等了很久。我想这次是我早到了。
近来。自己的脾气收敛了很多。应该是身体不能支付的缘故吧。 不可以尖叫。因为喉咙会疼。 不可以听太多的言语。因为耳朵会腻。 不可以思想。因为身体会哭泣。本能操纵一切。却找不到任何一个宣泄的出口。 想象。体内积存了个很久的欲望。静默无声的胀大。不可道破。 象个被迫浸泡吸食过多污水的肿胀果实。随时都有在到达一个预先设定的极限中爆炸。 尔后。遭遇毁灭。 一个被安置在我体内的定时炸弹。会在无任何征兆的情况下。宣告我的死因。获得猝死。 体内溃烂。体外蚕食般的消亡。无声而壮大。 于是。我不得不小心翼翼。甚至吞吞吐吐。为了保全。 深知。自生自灭真的可以简单而悄无声息的进行。 风很大。在我转头眺望的时候。你走下车来到我身边。
你迟到了。我只是跟你打招呼的支吾了声。 你说：太多的男人等你了。今天也该轮你一次了。 人总是这样。把挖苦的还击当作理直气壮的享受。 我咒骂了你声。然后什么都说不出来了。你可能以为我选择了沉默。 其实喉咙真的彻底的哑掉了。发不出任何声响。 当你的器官已不在受支配的时候。我突然想到了“造反”。我安慰自己。其实你们只是为自己“平反”。折腾不到哪里去。 于是。我问自己：不在计较是不是妥协的开始。。。要过多久自己才可以丢了自己。 主动坐在你的后座上。手机调到无声。给他发短信。
我按下键盘上密密麻麻的字母：作孽不可悲。习惯了就完了。 你很快回复：背着作孽二字过一辈子也不愿意丢弃的人才可怜。 手机在掌心握出了汗。没有回复。不知该如何继续。 你又发来：为什么每次都失望。到现在还在希望？你累了。为什么不停下来？ 你知道的：我总是把自己圈在先后顺序的金属框架中。不得挣脱。触碰只会愈发冰凉。坚硬。 关掉手机。说了太多。惟恐你再次卷入我的悲哀里。 承认还是依赖你的娇惯。只是长久以来我始终无法爱。 因为你过于在乎。而我无法奉献全部。 象你口中所言。 你静静的等待。天真的以为环境总有天会改变的顺你心意。 当你真正走出被动的静止时。原来改变的竟是你自己。 我笑自己。坚持了好久的爱情过程。 不过是一场荒唐喧哗的闹剧。 容入了场景。却不知究竟为何不顾一切。 曲终人散。 我的结局也许就是坐在前座的那个不会和我发生爱情的男人。 有时你会发现。 当你的身体和一个人在一起的时候。 你需要和另外一个人交谈。当你和另外一个人交谈的时候。你在想的却是第三个人。
其实你想要什么你自己都不知道。所以你只得作孽的拿来了全部。
最后。不是你放弃爱情。就是他们放弃你。 一切都在劫难逃。
总有一个要先离开。 0000000000000000000000000000000000000000000
故事纯属虚构。无关的人请勿对号入座。
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我爱ＹＯＹＯ。ＹＯＹＯ。不懂。
有些感情。注定得不到回应。当不甘也随即消失不见。
连叹息都觉得黯然失色。 一切被打回了原点。我们现了原形。于是。再也不能继续。 ----- 题记。 感冒突袭。预知一个灾难。
夏花早开。风吹落一地。仅留下屈指可数。颓唐的美。 像这一周。 风吹的泪眼模糊。蒙蔽了些视线范围。却。依旧。抵挡不了生命的枯萎。 患了重感冒。听力减弱。嗅觉作废。 本能。要我因为口渴。而不停的喝水。不停的。 直到弯下腰目睹吞咽的透明的液体。从口中喷涌。 我笑着。任遐想触摸大脑皮层。摸索一个出口。去往一个未曾抵达的地方。 它洁净的应该连名字都没有。
阳光在瞳孔中暴烈。呼吸沉重。虔诚向度。顶礼拜膜的人们。屈尊下跪。推开一扇扇门。 赤色的光从门缝中拥挤出来。然后一切均消失不见。。。 似乎消失不见是注定的结局。无论你是否乐意接受约定俗成。 你会忘记一切。并且。被一切忘记。 它再挣扎。 生死未卜。
柔顺的低吟。你的疲惫在我的世界跳动。我不安的晃动身躯。希望被分配一个现实的平稳。 却。多次宣告失败。我。始终找不到一个合适的姿态看着你入睡。 呼之欲出的枯萎。天都黑了。都不会累。 你还在这里一次次的肯定我们的共识。 舔着我冰凉的手指。我清楚。你眷恋我的味道。 我蹲下。和你。四目相对。 审视我们之间静默的死亡。 我们深知：一个细微的转身。都会攀升为一场永久的离别。 死神站在面前。大声呵斥你。指责你空抱着身躯已经非人非鬼。 张嘴喊不出的美。辨认不出的视死如归。 但。我很清楚。自己的微薄之力无法将你挽留。 摸着你的干涩的鼻子。让你记住我的味道。 我知道。有些记忆会随着具体而庞大的媒介坍塌而消失不见。 然而。那些细小的线索却不会轻易遭遇毁灭。 比如。嗅觉。 比如。触感。 会有天被简单的唤醒。恣意生长。仍旧可以使你泪流满面。 “YOYO回家去睡。”我闭上眼睛。像祷告。 我就当自己仅仅只是闪身。而你。刚巧借过。 割断眷恋的世界。无法言语的美。。。 oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
我用力将YOYO挽留。它真的没有离开。 那我们呢？ 原来。真的该轮到我放手了。 oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo 但愿能够尽些微薄之力。
让为爱而矛盾的人知道勇气可以弥补缺憾。甚至。缺陷。其实你知道的。她只要三个字。
似乎写了太多的文字。
仅仅是预谋一个月的小小暂别。
但是。你们的留言我仍然可以看到。回复。
ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
敬祝。珍惜。
点名．．．滚动条内为:被single fly 点名内容...
为了忘却的生日...
阳光是个美丽的罪恶。她清晰的暴露。不遗余力。让正视她的人双目刺痛。
你始终可以感受的到。却不可触碰。 不去探听遗失的理由。惟恐失落突袭。 引来。 再一次可以致命的悲怆。 ----题记 连续两天的失眠。胃里滚烫的翻滚。不停的想念。呕吐。 整整一个生日滴水未进。 甜腻的蛋糕只得废弃它的意义。无法满足。不得成全。 原来。我渴望的飞翔是身体的虚弱带来的一度幻觉。 给。老哥和裕。
你抱着我哭泣。我摸的到从你手指中渗透的悲伤。 不忍目睹每一个分离。 一时忽略了自己的苍白与无辜。 拼命的用我的诺言抵换你们名正言顺的再次拥抱。 当我的祈望得以应验。 我哭了。 原来阳光下的魔力只有一次。我却未来的及考虑自己。 给。你。 记得。你。记得。我。 却。为何现实让你丢了我们。 不停的张望。直到脖子酸痛。似乎爱情真的会在记忆的不远处复生。 像个贪恋甜食的笨孩子。天真的以为上天会在不经意间疏漏一份温暖的食物。 让饥肠辘辘不足以丧生 。
承认始终爱着你。却。还要慢慢适应生离死别在意念中粉墨登场的疼痛。 我转过身去。掂起脚却仍旧看不到任何可以拯救自己的面孔。 无人搭救的疲惫。任绝望繁衍生息。独自放浪形骸。
满眼尽是回忆中你留下那班驳的影子。 在我的世界中。放肆的。放大。放大。 如今。用尽所有力气依旧寻不到你依然在爱着的蛛丝马迹。 现实袭来。无法招架。 甚至来不及坠落自尽。便瘫软在原地。哭的静默。 于是我只得。独自怀抱着亡灵。
在幻觉中。开始意想重生。。。 我目睹着一场杀戮。残暴的君主用刀对着每个奴隶。要他们停止反抗。 我哭泣着。却。无法说服自己下跪求饶。 惨绝人寰的境遇。 当我想到。 自己似乎还有一份感情无处投递。一具冰凉的身体无家可归。 我真的屈服了。。。 尽管身边繁华依旧。却。仍旧无法完整。 丧失了爱的能力。 无法再去爱。也。依旧无法停止放弃。 再此谢谢你们给我的温暖。不想再做悉数。惟恐缺漏了谁。你们对我很重要。
我相信这是一个强大的事实：）
让虚拟与虚拟对话。 神示的爱情.迎战一场破碎.
引子： 政治概论。博士讲师在台上狂人疯语。我和兔子挤在一起看MP4打发时间。 突然她凝视着我。 “你根本不懂得珍惜你的幸福。” 追问我为什么要因为他错过何等优秀的XXX。 我不语，只是打岔指责她的纳闷无聊透顶。 其实。兔子不知道为了他蓄意假象的爱情我近乎放弃了全部。 甚至包括未曾提及的我的神。
我始终遥远的仰慕着你。崇拜着你给的信仰。 迷恋是一种吞噬。 却为何没能善良的让我爱上你。 没能让你给的稳定温暖得以保全我们的性命。 ---题记
深夜。北京二环路。 头靠在出租车的车窗上。 途径鹏润家园。一闪而过的那个空空的房间再也存载不了我的悲哀与梦想。 想到。离开你的那一天。 泪水夺眶而出。 你问我：他可以守侯你的余生吗？ 因为当时坚信。所以我狠狠的点头。 你把头扬起。阵颤的下巴会让任何一个人自投罗网的和你一同死去。 我低下头提醒自己不要理会。不可以反悔。 凝望着脚下落满尘土的柏油路。灰色的让人寂寞。 因为它清醒的明了我们很快就会失去彼此。 长久的停滞。 我终于听到了你给的回应。沉重的喘息。 因为过于疼爱。所以你连成全都要逼自己笑着给予。
婷说你是我的神。你有张让人闭上眼睛便可清晰辨认于心的冷俊面孔。 却不幸的爱上了人间的一个自命不凡的小丫头。 而她却在你丧失一切魔力的时候宣告不能够继续爱你。 你输了你的桀骜。 心被活生生的挖空。一片血肉模糊。 你在我眼中是那样的强大而不可一视。此刻。宁可疼到死去。也坚持着不肯还击。 放任一切在你无辜而高傲的世界里绞杀着它一贯的精致完美。 直到一片狼籍。满目创痍。 你的生命闪亮着幸福破碎后残余下的轮廓。。。
我累了。。。我知道如果你在身边一定听的出我明朗清澈的笑声里满身的伤痕。 我被撕的粉碎的快乐。在笑声里飞出一大串一大串的眼泪。 你很清楚。 我是这样一个女子，漂浮的像尘埃，却固执的永远不肯落地，一直飞，到世界的尽头，遭遇毁灭。
你说你的最后一口气就是要看到我不会再为任何人难过。。。 努力让眼泪干涸。便不会在你面前哭泣。 我答应你。因为我要你活下去。
一切均发生的太快。消散的漫长。 一瞬间竟成了永远。。。 原来。我用趋赶你的残忍兑现了这一场关于幸福的赌注。 却。没能来得及告诉你。 虽然他永远不可能是你的对手。可是我却输了。很彻底。
事过境迁。 终于明白。 爱错了人。真的可以错过本该理直气壮的爱情。
再见了。时光。
我的过往似乎总逃不开夏季。
爱过一个人。雷同遭遇一场劫难。以致于身边的人捂住惊恐的眼睛。用力的狂吼不要玩命。 酷暑走失了。只留下。 不停的哭泣。不停的亲吻。不停的爱恨纠缠。 那一刻。我甚至天真的以为。没有你我会死去。 ----题记 一直坚信着以为寒假可以去越南。褪去因为混乱的爱情关系。而。沾染的污垢。 数码相机却在冰场中。飞翔着坠落。 由于人的遗忘过于强大。 于是不得不放弃了这次无法成全纪念的行程。 仅仅因为这一个小小的细节。 我们。北四环---西三环---东二环---南三环。
行走。搭乘。奔跑。交谈。然后回家。 刻意把回家的路途拉长。扭曲。循环往复。 话题却渐渐的苍白。 你终于问我：为什么不停下脚步。和某一个人打发孤独。 我笑着透过车窗看到苍白的自己。晃动的面孔轮廓。原来也可以映照现实的无力。不语。 停留了很久。 我扫过你关注的眼眸。 低下头轻语：孤独是一种绝望的处境。它强迫与之有关的一切停滞。 我依旧无法从与人的关系中寻得长久的安稳。于是。不再把自己交付给任何人。 尤其是。 我不要在北京温突突的冬天里被活活的冻死。 不足以致死的原因。是可耻的。 出走。
在旅途中。我可以拥有短暂的清白与欢娱。而不再是。空无一物。 不搭载历史和过往的行走。我们可以像初生的婴儿重新开始。索要索需。满足自己的需索无度。 贪食着陌生的潮热。 放纵自己裁减着生命的片段。不间断的。重放。重放。 片刻。 不必再把你的声音和身体编制成幻觉。久久的存留在大脑的皮层。 似乎。不再拥有前世的记忆。便也与前尘脱离了干系。 一切都是那么。纯净。 停留。
入睡前的辗转。是因为想选择一个适当的方式进入。然后醉生梦死。 你言语中的“折腾”。对于我。也是如此。 而你。始终承受不来。 我的感受过于强烈。 瞳孔散大。裂痕在我的世界中静止着破碎。 以为看到的就是看清的真相。 眼睛盲了。只能在回忆中凝望你。 凭借着微不足道的证据。 以为你是搭救我的奇迹。 谁料。你只拥有怀念的勇气。 最终。 有的时候勇敢是愚蠢的。 纵身一跃。却。跌进了断命的深渊。 上帝撒谎。他要我爱上你。然后死去。
你狂吼着说我们的爱情之火可以燃到生命的尽头。
上帝捂住我的眼睛。让我答应它接受安排。
一地的狼籍。满脸混乱的眼泪。 放弃在人世间起伏。
我知晓自己已经陷入了崩溃的精神。并且。始终未能从狰狞的幻觉中逃脱。 你们抛给我一团团雪白的棉花。作为割舍不舍的缅怀。 雪带走了什么...
2006nian 2yue 6ri 很大的雪 下雪了。。。很厚重。一年后。我重新看到了你在等我。 陌生的地方。熟悉的人。 一场电影。一顿慢慢吞咽的西餐。 还有你夹到我盘子里的食物。很暖。 可是却在我踏上回家的路上。这一切。转瞬即逝。
你说相爱不如相知。我知道这一切是因为我们不再渴求的借口。 我们懒惰的停留在原地。 象观望一场隔岸的篝火。没有温暖。亦不够绚烂。 只是。任其熊熊燃烧。尔后自生自灭。最终各自转身离去。 没有什么东西能够因为不舍而获得怜悯。所以我们放开手。
责任心和上进心如果与自己无关。 那便是一场灾难。疼的撕心裂肺。却仍要坚持完美。拒绝遭遇再次破碎。 正襟危坐。画面繁复闪烁。这一切晃如隔日。一场梦竟然在另一个梦中醒了。 无关痛痒的清醒。我怀疑自己是不是还不够爱你。质疑你心中的情感有没有成型。幻化成蝶翼。 到达你想象的彼岸。
你说。你是我的天使。我是你的翅膀。 我说。我们彼此分离。 只是. 你落入了人间只得行走。 我不甘心坠落所以不知疲倦的盘旋。
你笑着说我长大了。又说我是一个随时需要肯定的孩子。 脸上不再挂有闪闪的泪珠。 为何。我却感受的到风打在脸上。 仅仅一个细微的动作。都让我觉得泪痕经过的地方。又皱。又疼。
你追问我还会不会再给你机会。一种疼在体内微微的涌动。 我听到了一个词。沉重的在心头跳跃：假设。 如果假设得以成立。幸福会不会还是那样的轻而易举。 我们相视而笑。。。
未料到。错过竟然是一个改变不了的过错。 同一个站台。同一段时间。却。驶向不同的方向。 我们同时离开。注定了一场没有仪式的离别。 我们还有将来...
If you shed tears when you miss the sun ,you also miss the stars... 那个印度的小老头 紧缩着他的眉头 就这样教会了我该如何冷漠 让灵魂早于身体先走了一步我知道他的本意 其实 也只是想控制我的泪水 却 连他也未料到的我把任何事情都在与死亡作比较 所以 一切 都是那么无足轻重
活着的人用泪水，证明悲哀不是幻觉。 我不再难过。不再为任何一个人悲哀。 从没试图要自己学会让心死去。可是，一次次的我却做到了。
爆竹噼哩扒拉的响 没有丝毫狂欢的意味 如果是战争 是不是 还有那么多的人。 依然秉持着炽热的心情因热衷而乐此不疲。
事实证明：单纯 而 心存渴望的人总是显得那么柔弱。
小庭说她自己在追逐的过程中丧失了渴望 她有张惊艳的脸 和 一颗长久暴晒在强光下而脱皮成茧的心 她在面对自己的对手时 只要有线索 就必然要置于死地。决不多说一句话. 我想 她 不是因为善战 而是 出生在沙场 注定了她不得不要目睹每一场杀戮。 她很年轻 和我近乎同岁 可是同她在一起不会轻易想起去提及这个问题 然后得到一个准确的答案。 很难用什么来形容她。
只记得。深冬的北京。温突突的一天。 “我回家了。” “他回老家了吗？” “没有，我腻了。” 她提着行李回来了。 5年了 原来 她始终没有拿那个她一直梦寐的地方当作家。
你们。离去。转身。回来。又经过。 我始终站在原地。 不泄露。也不渴求。 阿修罗
░ 莫非你是阿修罗 享受哀艳的战火 让腐朽的感情 绚烂的化做飞舞的魂魄 ░
废墟的前世
圣诞仪式...2005年12月24日 星期六 关于圣诞仪式。。。 一个惊喜，师父打来电话说有个礼物送给我。。。 第一次听到师父的声音 是那样的清澈 像师父说的 我剥夺了他的第一次 嘿嘿但是真的很感动 师父你知道吗？其实在听你唱给我听的时候我比你还紧张：）
一个哭泣的宝贝儿，凌晨。手机响了起来。停顿。。。 “ 雯，我很难过。不要说话。听我哭完就会好了！” “。。。傻孩子。如果流泪可以让你幸福，我会陪你一直到天明。” “。。。我很庆幸自己再他眼里还有漂亮的脸蛋。。。我的改变难道他真的不在乎吗？！你知道我只想 毕业后嫁掉自己，我是女人。。。女人的生命不就本该如此的嘛！” “傻孩子，爱情终于成了你的全部。” “雯儿你告诉我，我们都会幸福的对吗” “。。。” （YM ，还记得我们一起经历了那么多。我们脑中留下了那么多的坚强。哭过也笑过。却一直一直没有停下过。。。从未！）
一个微笑，他，没有直接找到我 他说要我圣诞快乐 要好好照顾自己 握着手机 想着幸福的他和自己 我替我们各自的幸福真相 笑了。。。
一个停顿，手机又在振了 机械性的按下读取键 “很久，没有你短信了，很感动！有句话一直想告诉你，但今天不方便，以后吧。转眼就一年多了，圣诞快乐！” 距离我和他的分开已经整整7个月了 你知道吗？我一直没有责怪过你 对你 我也是无心的伤害。。。
一个爱的感受，妈妈挽着爸爸的手臂 爸爸满脸克制的幸福 被我“轰”出了家门 却 回收了那么多的一如梦境的温馨。
一个遗失的焦灼，你说你终于接受了他 还记得 我们躺在一个被窝里背靠着背 约定过那么多的幸福 赌注过那么多的泪水 终于 你遗失了你那么久的焦灼 勇敢的要他养活你的全部 丫头 我始终没有你够坚持。。。
一个插曲， 你：“你在哪呢？” “家里准备下周的考试” 你：“嘿嘿，我在XXX呢 羡慕吧 谁让你不来得 这里可是一片繁荣啊。。。” “哦~~呵呵 。。。” （真傻）：P
一个空白， 空白的记忆 终于我抓住了时间遗留下的 和倔强的摆在面前的真理 一种阙如的丧失 已经丢弃 腾空一切自怜自哀的记忆 忘掉那些曾经以为 因为厌倦了眼泪 从此便爱上了干脆
一个盛大的节日，和一场并不隆重的仪式。。。 太多的意外和意料中 原谅我已经被幸福折服 而 放下了笔。。。提醒自己记得认真为满足痛哭一场! 凌晨的挽留(一部杰西尼尔森的电影)
很久以前的心情---记高考前的遭遇2004年6月2日 星期三我想顾做坚强，也在学着坚强。 因为，不想让坚强再我的身上得到的却是颠覆，与前途的渺茫，生活的班驳，甚至是一场彻头彻尾的悲剧。 或许，坚强，真的可以挽救一个灵魂，一个曾经梦寐成长的祈望。 没有希望的绝望，也不求什么波兰不兴的人生。 我不要什么所谓的置之死地后生. 我想要的是，是完全由自己打造的的生命，一个可以完全承载我的“小窝”。 即使，那里没有“爱” ，没有满眼的烟花，没有，一切的没有。 即便，那里尽是冷漠，尽是空洞，角落中布满的甚至是苍白。 也可以！ 一个栖身之所! 为什么？ 我的梦想已不再有孩提般的璀璨，年少的痴狂，甚至尚存一丝的金光。 它，让我唯一感到的是，生活的陆离，生命的“近乎”绝望。 难道没有梦的世界就是现实吗？ 难道没有梦的生命就是成长吗？ 失翅的飞鸟畏惧了曾经的蓝天 失聪的听者不忍再视绕指的弹奏 曾经的最爱，为何活生生的扮演着葬送的使者？为何暗藏着不可逃离的禁锢？为何最终成了生命的威胁？ 但，我很庆幸自己还尚存着愤怨，尚存着厌世的仇怨。 因为，我似乎还能感觉的到自己的呼吸，自己尚存的“瘦弱”灵魂在身体躯壳中的微微颤抖，微微的瑟动。 自述她，相信奇迹。却不十分执着着童话的美满。但依然执着的相信王子和公主会手牵着手 割破世俗的困饶 创造着一个个惊艳的 腾空跃起的 花火。仅仅是一蔟蔟花火。再她的意识中天空足够的高，以至于让她自觉再有生之年忽略不记了 一切的 坠落。 喜欢安妮。喜欢在里面不费吹会之力即可遍寻到自己的鲜活影子。哪怕只是独照。却从未有半点是顾影自怜。文字的记录会让她觉得自己有存在的意义。而不是孤芳自赏的卑微 或者 默默无闻的自生自灭。 她是那么的渴求肯定，象个婴儿那样纯粹。哪怕最后的答案以盖棺定论宣告结束。 或者是安全感的缺失，拼命的找，却，也在不停的丢。太强烈的自我，反而再患得患失中弄丢了最后的挣扎之力。早早的挖空了自己，唯 一残存下来的就是那所剩无几的可怜的等待。。。看似那样寂静的等待。 象个因吸烟过度失声的歌者独自坐在酒吧的角落。。。听着 听着。。。 对于她的世界 一切都来得那么强烈以及卒不及防 她 一贯冷漠的眼睛 冰冻了全部的不安 一切又都平息的那么随性 或者 理所当然 胜券在握 的征兆 体现的那般平静 理直气壮。 仿佛 让人在她身边会有一同处于深海窒息的空间感 那么安详的暖 却 随时会有来自上面世界的 沸腾线索 来给人难以找寻到出口的搅扰。。。这般的致命，又不得不让你随她一同潜入。沉堕。 蛰伏在各自的意识中 如死亡般虑不得脱的是来自你自身的强烈感受。双手紧紧的攥住流血的伤口 构想着让它重获新生 即使很疼或许那只是你和她再一起 兀生 的 习惯动作。 她崇拜着信仰。。。却 远离约定俗成的困扰 相信信仰的力度 不强求 却 极力的要。无声的暗涌 强大的势头 让她散发不能被忽略的光亮。浓烈 甚至 刺目。 习惯了一个人
做一具行尸走肉？还是做个孤魂野鬼？没有选择！还是做个人吧. 在家的时候，会把自己遗忘完全拒绝着外界的一切干扰。甚至是阳光的侵扰。厚重的白色棉布窗帘直垂到地面。平静而忠诚的躺在那里。 拔除电话线。手边放一个深口的白色搪瓷杯，那里总是习惯的倒入半杯白水。只因在不口渴的时候重复着吞咽的动作，它让我安全。 再停止想念你的时候不喜欢有任何味道的水。 反复的 不停的 听着王菲的歌 却 总也不会知道那隐忍而沸腾的声音在吟唱着什么。只是简单的喜欢她的声音。还有林夕。 对于喧嚣，我只会站在一旁默默的观望。然后咬一口苹果，任酸甜的汁水再口中肆意流窜。一并吞咽。。。
习惯了一个人。 对于金钱的多少 没有清楚的概念 你可以认为这是贪得无厌 有时只因喜欢一个动作 包括 抱着崭新的东西回家 然后经自己手拆开 摆弄 抚摩 或者 丢至角落. 看到一部很感人的电影——从身边人汹涌流淌的泪水 和 不停的抽泣中 得到的定义 而自己却不会难过 甚至一点哽咽也没有 回到家中，打开门。闻到熟悉的香水味道 却 会捂住脸 流泪到腿软 但是仍然很安静 这种举动 甚至让自己一度怀疑自己不拥有尘世间的眼泪 有人说 我的眼泪应该是我体内的鲜血 而 我本身却没有流泪的本能。 我的真爱不小资---记8月中的一天我的真爱不小资 此时盛夏，却没有往年的燥闷。 不是因为天气，而是感觉停滞了，也无意中凝固了心血来潮的激热。心情中涌动的那部分终于静了下来——却，偏偏在这恋爱的季节里。 把手放在了他的手心，掌纹无声的交叠再一起。却，顷刻，忘记了——不，应该是淡忘了最初交刹那一瞬的砰然。那时担心自己掌心的汗水尴尬了气氛，现在才知道竟因为羞涩于泄露了自己的紧张。 现在的自己却习惯性的意识那种潮热或许已经随着对身边那个人的熟悉而消散在上个世纪的清涩里了——。 以为在理智纵横的纹路生活里偷得半点简陋的浪漫与粗俗的特别，可是，到头来压在爱情里的那全部筹码，还是最终被一并收纳再了统一与规范的盒子里紧紧的又深锁了起来。 我知道我们无心伤害，只是都忘记了说抱歉。 太多的自以为画上了句号 却最终堆积成了感情的省略号——一种情感的阙如。 我之所以选择你，因为我费劲心思的用力说服自己。再我们两个人的感情路上，我一路打败你的对手，将他们一一淘汰出局。而你呢？你只是站在原地，等我回到你身边把手递过去——。 瞬间，永远成不了永远。——原来这句话它是真的。 我一直强迫自己要自己相信，我的幸福被命运安排在原始的起点。因为我的倔强，我不肯认输，不肯，永远的不肯。但是，其实我比谁都清楚我早已在决定和你在一起的时候被人残忍的杀戮了。 怀念儿时的糖果，只是因为如今的那些太过精致。握到它在手心融化，自己却再也抓不住，找不回，儿时的那份满足的心情了。 |
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